Faites des enfants ! :-)

COMMENT RECONNAIT-ON UN ENFANT CIVILISE ?

1 - Quand il se déshabille, il ne jette pas ses habits par terre mais il les roule en boule sur sa chaise.

2 - Si vous regardez un film policier, il vous demandera la permission avant de mettre une cassette de Walt Disney dans le magnétoscope.

3 - Il laisse traîner ses feutres sur la moquette mais comme il ne les rebouche pas, ils sèchent et ça ne fait pas de tâche.

4 - Dans un supermarché, il ne hurle pas toutes les trois secondes “je veux ça !” mais il demande poliment. “N’oublies pas le Yop, mon livre Pokémon, les Petits Louis et le Danao.”

5 - Quand il mange des biscuits dans votre lit, il enlève les miettes pour les pousser par terre.

6 - Le dimanche matin, il dort parfois jusqu’à 9 heures.

7 - Au restaurant, il peut tenir assis dix minutes sans se lever.

8 - Il mange parfois des brocolis si on met du chocolat dessus et des haricots verts avec du sucre glace.

9 - Le matin, il veut bien mettre un bonnet quand il fait froid et un imper quand il pleut sans qu’on ait besoin de crier plus de cinq minutes.

10 - La maîtresse ne vous a pas encore convoqué pour vous conseiller une thérapie familiale. ..............................................................................................................................

TOUT CE QUE VOUS NE POURREZ PLUS FAIRE AVEC DES ENFANTS

AVEC UN ENFANT :

- La grasse matinée

- Aller dîner chez des amis les mains dans les poches : "Couffin, couche biberon, siège auto, sac à langer, doudou voilà, on a rien oublié. Oh ! Où est le bébé ? "

- Etre désagréable avec votre belle-mère : on a toujours besoin d'une mamy-sitter chez soi

- L'amour sur la machine à laver en position essorage.

DEUX ENFANTS :

- Lire les trois premières pages de Paris-Match sans être dérangé

.- Faire des courses au supermarché sans se faire remarquer. Au 21ème siècle, quand on dit non à un enfant, il crie, il pleure, se roule par terre. Ou les trois à la fois.

- Avoir des copines qui n'ont pas d'enfant. Soit on les déprime, soit on les fatigue.

- Une sieste crapuleuse sans verrou et porte blindée.

TROIS ENFANTS :

- Lire le sommaire de Paris-Match sans être dérangé.

- S'engueuler avec sa belle-mère, sa mère, la baby-sitter, le père des enfants, les voisins : sans eux, on est foutu.

- Etre très mince : les coquillettes à la mayonnaise, les frites au ketchup, les miels pops, les pains au chocolat, les fraises Tagada... Ca calme quand on est très énervé.

QUATRE ENFANTS :

- Quelle idée !

- Comme dit le proverbe: "Deux enfants ensemble sont excités, trois enfants sont surexcités, quatre enfants, tu fermes la porte de la chambre et tu bénis Walt Disney. .....................................................................................................
LES ENFANTS EN VOITURE :

15h 00 : On est vraiment obligé de s'attacher ?Et toi, pourquoi tu mets pas ta ceinture ?

15h 05 : On est bientôt arrivé ?

15 h 10 : J'ai un peu mal au coeur, quand est-ce qu'on s'arrête ?

15 h 15: J'ai soif, donne-moi le coca.

15 h 30 : Maman, j'ai envie de faire pipi.

15 h 50 : Mais non, je ne vais pas faire de miettes avec les chips.

16 h 00 : Est-ce que je peux manger les chips qui sont tombées dans ton sac à main?

16 h 10 : J'ai un peu beaucoup mal au coeur.

16 h 15 : Oh, j'ai renversé du coca sur la banquette.

16 h20 : Quand est-ce qu'on est arrivé ?

16 h 45 : J' ai un peu fait pipi. T'inquiète pas, c'est comme le coca ça va sécher.

16 h 50: C'est quand qu'on est bientôt arrivé ?

16 h 55 : J'ai vomi des chips . T'inquiètes pas, y a rien sur la banquette tout est dans ton sac à main.

17 h 05 : Eteignez la radio, je voudrais dormir.

17h 10 : Mais pourquoi vous m'avez réveillé ? Je voulais dormir !