Textes québecois :à déguster sans modération

Non! Ma bonne action du mois, sera d'enrichir vos connaissances…

J'étudie (malgré moi) la signification du " NON " à travers les âges (par âges , je parle de ceux de mes enfants) . En primeur pour vous, les résultats de ma thèse.Lorsque tu as 7 mois, que tu décides de faire une dégustation de terre de plante et que tu te fais dire : " NON ! " , c'est environ l'équivalent de se faire dire : " BOU ! " par un fantôme… tu n'as aucune idée pourquoi il t'a dit ça, ça t'a très surpris et tu ne veux surtout pas qu'il le redise !

A 18 mois, le NON devient synonyme de vitesse. Un exemple au hasard : Anthony X. se dirige avec le sourire fendu jusqu'aux oreilles en direction du verre de liqueur Z (laissé NÉGLIGEMMENT sur la table du salon par Papa Y que je ne nommerai pas…) . Lorsque maman dit : " NON ! " c'est le signal de départ. On appuie sur le turbo et on court vers le verre (le plus rapidement possible malgré ses petites jambes ) avant que maman ne nous attrape ou que le verre ne se renverse (selon la première éventualité).

A 3 ans ½, (maintenant que les parents ont de belles jambes musclées parce qu'ils passent leur temps à nous courir après) , nous empêcher physiquement de faire quelque chose n'est plus l'unique méthode pour nous convaincre… on veut leur plaire à nos parents et maintenant la perception du " non " s'affine et pourrait se traduire ainsi : chose que l'on ne doit pas faire avant que maman ne soit sortie de la pièce… (beaucoup de gens gardent cette définition jusqu'à l'adolescence!)

Maintenant, pour terminer avec mon dernier sujet d'étude..

Lorsqu'on a 6 ans 1/2 ,on devient plus subtil : nos processus de déduction sont tellement plus sophistiqués ! le " non " signifie : chose que l'on doit faire faire par son petit frère quand maman sera sortie de la pièce… comme c'est beau l'évolution!!!

Pour les femmes le " NON " signi…. Non, je ne m'aventurerai pas sur ce terrain glissant, je pourrais dévoiler des secrets qui me sont très précieux parfois…oups! J'en ai déjà trop dit!Les personnages de cette histoire sont fictifs et toute ressemblance avec la réalité n'est que pure coïncidence.

et aussi : le CV d'une mère : REMARQUABLE ! J'en connais un rayon sur le sujet : j'ai travaillé en mettant au monde puis en élevant mes 3 adorables z'enfants !:-)

Le CV d'une MÈRE :
Je songeais l’autre jour à mon éventuel retour sur le marché du travail : comme tous ceux qui me disent : “Ah! Tu restes à la maison avec tes 3 enfants, tu ne travailles pas!” Non mais un moment donné c’est plate rien faire de la journée comme ça!
En tout cas, j’essayais de réfléchir vers quel travail je pourrais me diriger et j’ai décidé de me monter un curriculum vitae qui démontrerait bien toutes mes capacités. Je vous en donne ici un exemplaire, que vous pouvez sans problèmes présenter à tous les futurs employeurs que vous pourriez trouver pour moi.
Mes spécialités :
Brossage dentaire intensif : je peux brosser les dents de 3 enfants en 55.7 secondes. (Vous allez dire que le dernier a juste 2 dents, mais ça compte quand même)

Détection olfactive à distance: j’ai la capacité de détecter un *cadeau* dans un radius de 10 mètres, j’ai même le radar pour dire juste à l’odeur combien de débarbouillettes ça va prendre pour nettoyer le fauteur ainsi que la couleur dudit *cadeau* avant même d’avoir ouvert la couche ( il y en a toute une variété croyez moi!)

Médaillée de l’épreuve “Twilight Zone”: toutes les mamans connaissent cet obstacle qui survient chaque fois que c’est le temps de partir de la maison à une heure précise avec les enfants... tu as l’impression que tu es dans l’émission et que le temps avance à toute allure pendant que tu patauges dans les sacs à langer, les manteaux, bottes d’hiver, les bouteilles, rechanges,et les “nonjelesavaispasquejavaisunpipiavantdemettremonhabitdeskidoo” c’est vraiment l’enfer et je suis fière de dire que je suis non seulement une survivante mais que j’ai acheté la compagnie!!!

Recherchiste diplômée dans la catégorie sucette orthopédique: non, non, ne pensez pas croche, je n’ai pas découvert de nouvelle méthode dans ce domaine, la sucette dont je parle est celle qui te fais revirer la maison complètement à l’envers en criant : “Mais est où dont la $%&”$%* de suce ?” pendant que le bambin qui est normalement rattaché personnellement à cette sucette en question s’égosille à tous poumons à traduire en langage bébé la même maudite phrase que vous n’arrêtez pas de répéter.

Thermomètre et encyclopédie médicale intégré : je suis capable d’un seul toucher de la main sur le front de n’importe quel de mes enfants, de dire sa température exacte, où il a mal, dans combien de temps il va vomir et si j’ai le temps de me rendre aux toilettes avant ou non.

Talents combinés:Cette catégorie bien particulière aux mamans est la capacité de faire deux ou plusieurs choses à la fois.

Lavage toutes catégories: je suis capable de faire une brassée de lavage et une autre de séchage tout en prenant ma douche, en lavant mes enfants, et en en profitant pour laver le bain par la même occasion.

Bed & Breakfast: je suis sûre que vous avez déjà entendu l’expression, mais dans mon cas, ça a une toute autre signification. C’est très simplement d’être capable de sortir tout le monde (ainsi que les maris :-)) du lit, et de faire les lits et le déjeuner. Tout ça en même temps et sans avoir plus que 2 taches de confitures sur le chandail et 5 cheerios collés en dessous des pantoufles.

Balayage, aérobie et promenage: je suis capable de passer la balayeuse en tenant l’appareil d’une main, levant les meubles pour nettoyer en dessous de l’autre main, écartant un enfant d’en dessous du divan avant de le redéposer dessus de l’autre main, eh 1,2... en tout cas, le tout en faisant le bruit du cheval et en tirant le petit dernier qui est assis sur la balayeuse.

Épicerie, obstination et rapidité: je suis capable de mettre tous les items de ma liste ainsi que mes 3 enfants dans 1 panier (ça fait pas de grosses épiceries, mais en tout cas), de remettre sur les tablettes sans que les enfants plus haut mentionnés ne se rendent compte de rien, les 3 boîtes de biscuits (super chocolat, multicolores, extra-sucre, surprise incluse) que j’ai dû mettre dans le panier pour qu’ils arrêtent de pleurer la rangée précédente, et de cacher les céréales (bottes de foin, pas de gras, pas de sel, pas de sucre, pas de saveur) en dessous de la pile sans écraser le pain, sans “éffouarer” les bananes et surtout sans coller le jus surgelé dans le dos du “maman c’est gelé AYOYE! AYOYE! AYOYE!” et que toute l’épicerie se retourne pour me regarder comme une vraie “marâtre”!!!

Loisirs HA! HA! HA! HA! HA! HA! Ils me demandent c’est quoi mes loisirs, est bonne, est bonne, je dois répondre honnêtement ici, loisirs : KESSESSA ???

Conclusion:
J’ai une assez belle apparence générale (pour une mère), je porte toujours un léger maquillage directement agencé avec les légères traces de mains collées de mes enfants sur ma jupe ou mon pantalon. Mes cheveux sont toujours peignés impeccablement d’un côté, (l’autre j’ai jamais le temps de le faire) mais par désir de bien paraître, je change régulièrement de côté ( Aye, c’est pas parce que je suis une mère que j’ai arrêté d’être coquette!!!) Je suis parfaitement bilingue, je parle le français, ainsi que le gagagougou, ce qui pour ma position actuelle est beaucoup plus pratique que l’anglais. Je suis très efficace dans les repas d’affaires, je peux faire signer un contrat à un client en moins de deux, tout en le distrayait avec la dernière chanson de Passe-Partout et en essuyant le ketchup sur le coin de sa bouche. Vous voyez donc que je suis une personne assez organisée et pas mal débrouillarde.
C’est fou ce qu’on peut apprendre à faire en ne travaillant pas de la journée comme je le fais!!!
Ta-ta!!! eh, au revoir!!!

site : http://pages.infinit.net/rounic/zabeth/non.htm..à lire absolument pour rire de bon coeur !